装有品味的一般就是没事儿拿个LV，GUCCI的钱包出来晃悠，接着就跟你白话各种名牌。打见面开始就没完没了的把各种名牌的文化，历史，厂家，生产编码，款式给你嘚嘚一遍，让你根本就插不上嘴，你看他说那么半天想配合一下吧，刚说出GUCCI这词儿，人家立马就用鄙夷的眼光看着你，然后跟你说像LV, GUCCI这些都俗不可耐，没个性，然后就接着跟你讲解像HERMES,BIRKIN那些才叫有品味，跟着就一脸遗憾的跟你说，上次在哪儿哪儿看见谁谁谁拿着一款什么什么，可惜自己去买的时候没货了。最后给你介绍一什么东西，品牌你根本就没听说过，价格非常不厚道，然后还跟你说这个价钱能买到这个东西已经很值了，非常好了。我靠！非常好怎么你还长得这么不地道~

    接着说装深沉的。这类的B就是赶在大伙儿都玩得兴头上呢，丫自个一人找棵大树，坐树底下仰望星空，要不就是看大海，表情超级忧郁，目的就是为了引人注意。看人也不好好看，全用瞟。你看他独自一人，好心过去跟他说说话吧，人家飘忽地扫你一眼，眼神里就说 “你们这些凡夫俗子，就是永远不懂我的内心世界。” 然后，扭过头去继续看天看大海，整得你当时就想抡起个井盖儿拍过去。其实这类人的话比谁都多，但是得装B ，得装深沉，宁可不说话，也不能不装B。实在憋的不行了就回家冲着镜子猛侃仨小时，水都不带喝一口的，镜子玻璃都碎了，丫还没过瘾呢。

     再说装成熟，装酷的。最烦的就是这种B，总以为自己有多能耐，认识几个人就以为MELB是他自个家的了，到哪儿都叫嚣，拽的跟二五八万似的。自以为多风流倜傥，多了解女人，在街上见着个女的就评头论足一番，哪儿长得不好，哪儿不够大，哪儿不够细；张嘴闭嘴都是哪个女的床上经验怎么怎么样，以前跟哪个女的做的怎么怎么爽。一提感情，就一副没了爱的感觉，看破红尘似的样儿。要是有辆车的就更别提了，有房车的，把房车当跑车开；有跑车的，把跑车当飞机开。就是开自动拨的，也得勤换档，从D换到N，再从N换到D，反正手就不能歇着，得紧着忙乎。

二，这女的装B要么装处女，装天真，装可爱；要么就是走妖娆路线的。

    装可爱装处女的就是把眼睛往死里睁，能睁多大睁多大，然后凑你脸旁边，歪着个头，斜着死鱼一样的眼睛尽问些白痴问题，比如说，“是不是男生吻了女生，女生就会怀孕了？” 明明通晓世界各国的**书籍，还整天装纯情装处女，说话声音嗲得让你骨头缺钙，口音还必须是台湾腔，每句话后面都得带个“啦“。以前读中文学校的时候认识一女的就这德性。正宗北方人，你问她句 “吃饭了么？”，人家跟你说 “我吃完了啦~”，靠！

     那些走妖娆路线的，整个把装B演绎成装二B。什么衣服布少，就穿什么，脸上的装画的跟唱京剧似的，出去倒个垃圾也要穿个低胸低到肚脐眼儿，高叉高到胳肢窝，短裙短得像腰带，走起路来不知道的还以为她属蛇的呢，连腰带屁股，从左晃到右，不带消停的。去CLUBBING跳舞，整个就是跳大神的，神似芙蓉姐姐，彪乎乎的，西藏民族舞都能给你跳出来，见着男的就往身上蹭，特别能缠，见柱子缠柱子，见人缠人，男的要是推她一下，让她上一边去，或者跟她说句 “Please. 借光”，立马1分钟之内通知在场所有认识的，大声炫耀有人占她便宜，跟她说话，要跟她搞一夜情。我靠！怎么就有这么不要脸的？